Письмо о последствиях фанатичного перехода на сыроедение. Читать всем, чтобы не повторить ошибок! ;)

Елена, здравствуйте!

Моя история покажется вам очень подробной. Но о некоторых подробностях нельзя не рассказать, они объяснять последующие мотивы поступков, выявляют причины и следствия. Извините, за объем.

Моя родина-приморский край. Жила с мамой и папой на селе. До учёбы в институте. У нас было почти натуральное хозяйство, всё своё: молоко, мясо, много рыбы, грибы, ягоды, овощи, свой мёд и т.д.

Выросла я на экологически чистых продуктах, среди разнотравья лугов, среди чистых озёр и рек…. Здоровье было крепкое с детства. Обычным делом считалась хорошая деревенская баня) с веником. После окончания института, во Владивостоке-вышла замуж.

Муж казался необыкновенным человеком, начитанный, умный, интересный. Влюбилась до беспамятства. Он был «дитем» городской цивилизации, рос одним ребёнком в семье, был залюблен, занежен, избалован… было ощущение, что в детстве его постоянно кутали, он боялся сквозняков… ребёнком был со слабеньким здоровьем.

С маленького возраста были проблемы с кожей-аллергии, плюс неспособность усваивать молочные продукты. Тогда я не обратила должного внимания на это. Потом это стало причиной многих событий, случившихся в моей жизни.

Начав совместную жизнь, пришлось менять кулинарное меню и подстраиваться под привычки мужа и его болезни. Что не сделаешь ради любимого. Он все время искал способы лечения, новые чудо-диеты, новые спецкурсы терапии. Я самоотверженно как верная жена помогала и поддерживала.

Вот такая предыстория.

После рождения первого ребенка, дочки Ани, я стала потихоньку поправляться. Роды прошли успешно, быстро и не сильно меня намучили.
Дочка родилась крупной, в складочках, розовощекой малышкой)

Но впоследствии оказалось, что родилась с аллергией. Аллергические реакции вызывали некоторые продукты-фруктовые красные соки, красные ягоды и овощи. Но аллергия была незначительной, высыпания небольшие и быстро проходили, а Аня их не расчёсывала.

Я старалась её не перекармливать, и от горстки ягодок-не было никаких реакции. Хуже было то, что к трём годам она перестала воспринимать молоко и молочные продукты. Всё папино наследство передалось малышке.

Муж свои болезни возвёл в культ и продолжал с упоением их исследовать и лечить, посвящая этому всё своё свободное время. Он перелопатил тома народной нетрадиционной медицины, ушёл в биоэнергетику, гомеопатию, психологию и психотерапию…

Пил только соки, потом пробовал отвары трав, лечился мёдом и продуктами пчеловодства. У него не было спец. мед. образования, но он пользовался знания, приобретённые из книг. Так в рутинах интернета он нашёл блоги и сайты, посвящённые сыроедению.

Заинтересовался, стал изучать. С радостью рассказал мне о супер диете, этаком прорыве из рамок повседневности, в возможности перехода на новую ступеньку развития. Я была в восторге. Я всегда придерживалась здорового образа жизни, занималась спортом, а тут новый образ жизни и прекрасные результаты.

Всё это было в перспективе, но мы загорелись. Очищение организма, питание энергетически здоровой пищей, а также лечение его недугов. Я сама, повторюсь, не имела проблем со здоровьем. Даже простужалась редко-редко. Никакие эпидемии гриппа меня не заражали))

Муж стал частенько намекать, что пора бы мне заняться фигурой и не мешало бы похудеть. Честно сказать, я выглядела хорошо, слегка округлившись-наиболее женственно, это было красиво. Даже оценивая строго, проблемы не было. Но в угоду любимому мужу-я прислушалась.

Дочке шёл третий годик. Сыроедить начали весной. Переходили очень и очень постепенно. Фрукты, овощи, салаты из овощей-я сама обожаю и люблю.
Ели их все больше и больше, вареного — все меньше и меньше…

Изучали методику, а также новые рецепты, чтобы было разнообразие.
Начинали с салатов, коктелей, овощных котлет (с термообработкой), овощных ассорти.

Предварительно делали очистку печени (отваром свёклы) и мягкую чистку кишечника настоем молотого льняного семени на льняном масле. Овощей, зелени, фруктов было море доступных, ещё мы покупали орешки, семечки)))

Кроме прочего муж объявил информационную войну. Убедил, что новости, сериалы, разные программы-это всё глупости и зомбирование СМИ.

Также не прошли «контроль качества» некоторые мои подруги и общие друзья. Все, кого мы отнесли к категории «неудачники», дабы не подхватить от них «вирус вечного недовольства жизнью и нытья по этому поводу». Мы хотели, чтобы рядом были духовно здоровые люди, позитивно настроенные, схожие по духу нам.

Вернусь к сыроедению. После перехода появились странные симптомы. Я читала, что сыроедение, т.е. переход на него — сложная перестройка организма, что будут срывы и кризисные состояния. Мы были готовы.

Но мне лично всё время хотелось есть, я не наедалась. Все время. Я не могла сконцентрироваться на делах. Объясняется это нарушением кислотно-щелочного баланса. Еда мне снилась даже! Такое постоянное желание есть продолжалось около восьми месяцев.

Это, конечно, жутко. Кружилась голова, постоянная слабость… Иногда в глазах появлялись красные круги… Муж успокаивал, говорил, что это так и должно быть, он читал об этом. Анечку мы тоже приучали сыроедить, не так жестко как сами, но по возможному максимуму.

Меня пугали эти кризы, но я держалась. Иногда носом шла кровь. У мужа картина была не лучше, но он меньше тратил энергии, только по работе, а труд у него был нефизический. Правда, ЖКТ как выяснилось, он довел окончательно.

Ему было противопоказано сыроедение при его болезнях. Куда я смотрела и почему не приняла меры? Наверное, влияние фанатичной идеи создания из своего организма «сверчеловека» затмило мой разум. У нас были шкалообразные амплитудные показатели по здоровью.

Пики радости, счастья, отличного самочувствия сменялись ломкой, головными болями, температурой, предпростудными состояниями. Настроение уходило в полный минус. На мне был весь дом, маленькая дочка.

Я очень стала уставать. Стала очень злой, агрессивной. Несдержанной. Кричала по пустякам, истерила, пугала дочь (это только я сейчас осознаю…), срывалась. Муж всё больше стал закапываться в свою «психо» литературу, однажды назвал меня «истеричкой». Это было так обидно…

Он продолжал со спокойствием удава изучать методы психоанализа и отрабатывать их на мне и на окружающих. По сути я все время была его кроликом… Домашних дел с маленьким ребёнком было достаточно, между делами я боролась с желанием сбежать в магазин и скупить всю мясную витрину и второе не менее актуальное желание было придушить удава, сидящего за монографиями профессоров психоаналитиков…

У нас был общий дом, семья, быт, но белкой в колесе крутилась я, нервная, возбужденная, а он предавался науке… Муж чаще задерживался на работе, чтобы не скандалить со мной, а дома сразу ложился спать. На меня как на женщину и жену перестал обращать внимание. Секс сократился до раза в две недели, раз в месяц… Он ссылался на недомогание и плохое самочувствие.

Так, с трудом, мы пережили первый год…самый сложный год. Муж настаивал на полном переходе дочери на сыроедение. Но она маленькая не совсем понимала и кушала с нами.

Стало ли мне легче? Всё чаще я стала задаваться вопросом, а надо ли? Муж просил продолжать, чудо должно произойти, надо только войти в процесс… От фруктов и овощей стали болеть десны, образовывались язвочки… Врагу не пожелаю такого…

Еще я, не наедаясь, много-много ела. Наверное, была похожа на вечно жующую гусеницу. Тут тоже стали прорастать подозрения. Когда я кушала обычную варёную еду-я старалась отучить себя от привычки постоянно жевать-у телевизора, за чтением книги, просто так пить чай под настроение…

Получается, привычку я не победила, я так же жую, жую, жую, только другое… Постоянно журчал желудок, разноголосьем голосистым… Выглядело жутко, общаюсь с мамой, а у меня словно вода по трубам внутри…

Я все время мерзла. Часто травилась овощами, видно слишком много было пистицидов внутри овощей.

Возник жуткий голод общения. Мама плохо принимала мою диету, ругала меня и жалела ребенка. Родители мужа были того же мнения. Подруг не стало, новых мне сложно было завести…

Я довольно скромный человек и схожусь тяжело. Были мамочки-колясочницы, но родной души, все понимающей, всё прощающей и способной помочь словом, облегчить, выслушать, уже не было. Я осталась совсем одна.

Был тяжелый конфликт с отцом. Он недолюбливал мужа за его «интеллигентность», а видя, что мы делаем, поставил под вопрос наши отношения или он или муж. Я же не знала, что сказать и выбрать, я была на перепутье.

Я очень похудела. Выглядела осунувшейся и заметно постаревшей. Появились первые маленькие морщинки. Непонимание близких, неприятие нашего образа жизни друзьями-конечно не радовали… И тут оказалось, что я снова беременна.

Подруга, с которой ещё еле теплились отношения, работающая в роддоме акушеркой, с пеной у рта доказывала мою глупость, необразованность, невежество. Молила меня одуматься, рассказывала о последствиях сыроедения, о вреде здоровью, о малышах, рождающихся с паталогиями…

Я понимаю, что вела себя неразумно, мне казалось, отступать глупо, надо идти до конца… Получилось «не зная броду-полезла в воду»… Я скинула 19 кг. Стала тощей, выступали все косточки. Смотрела в зеркало и не узнавала себя. Обещанного цвета лица не было.

Бледно-серая кожа, глаза потухшие, с припухлостями… Синие круги под глазами. От нового тела я тоже была не в восторге. Участились боли в правом предреберье…я боялась идти в больницу. Муж говорил, что это очередной кризис.

При беременности переходить снова на варенку опасно, но достаточно ли витаминов, питательных и минер. веществ для взращивания плода? Я решила продолжать… Правда, добавляла по чуть-чуть варенную рыбу, немного молочного.

Но организм уже не хотел этого. А потом случилось страшное, я совсем перестала хотеть есть. Вообще. Вот такой парадокс. Если бы я была не беременна-то ещё возможно голодать, а тут…

Какое-то время я прислушивалась к своему организму, но апатия и нежелание ничего прогрессировали. Потом усилились боли в боку, до крика, меня увезли на»скорой». Организм был ослаблен, изнеможен. Дальше я плохо помню. Капельницы, уколы, еда, много позднее еда-только тертая.

Врачи недоумевали, что с моей печенью, как я её так сильно надорвала? Было сильное воспаление, схожее с сильной интоксикацией. Я думаю, виной всему были овощи и нитратные фрукты… Восстанавливалась очень медленно…

Ребенка не потеряла, но родила недоношенной, очень-очень маленькой… слабой… Про такие страшные последствия не рассказывали ни на одном сайте… Хотя близкие кричали, но я словно глуха и слепа. Вторая дочь, вместе с внешностью отца, «взяла» его аллергии. Генетика вещь суровая, управлять ей мы пока не можем.

Но, чем больше, я увлекалась «процессом», тем больше возникало разных вопросов, и главный из них – ради чего всё это? Какая цель стоит передо мной? Жить долго? Жить очень здоровой? Или жить просто здоровой, но счастливой и довольной жизнью, получая удовольствие от всего, в том числе и от еды? Если честно, то и до начала сыроедения у меня было замечательное здоровье.

Вопросы ставили меня в тупик.

Моё отравление печени, несправившаяся с нагрузками поджелудочная, в большей степени это (по-моему мнению)от неэкологически чистых продуктов. Конечно, возможно, ослаб организм или мы что-то не так делали… Но перед первыми родами проходила обследование, делала УЗИ внутренних органов и была полностью здорова.

В своё время, нам предлагали перебраться за город, друзья задаром сдавали загородный дом на долгий срок, в автомобильной доступности и отличной связью. Там замечательная природа, воздух, возможность выращивать свои овощи и даже зимняя теплица с подсветкой и подогревом…

Как я упрашивала мужа принять предложение и там пожить, но муж был непреклонен, там было много физической работы и нагрузок… он нашёл много причин, чтоб не переезжать.

Я была разочарована. По-моему, здоровое питание должно сочетаться со здоровым образом жизни — а жизнь на природе, на свежем воздухе-энергетически чистая среда-это так важно. Но не моему мужу. Мне кажется, он испугался и не смог пересилить себя.

Пройдя все круги этого, самими собой организованного ада, у меня развеялись все мечты о вечной молодости и долголетии. Я просто хотела жить. Младшая дочь часто болела, развивалась плохо, недостаток витаминов и полноценного питания сделали своё дело.

Врачи сказали, что у неё рахит. Ходить стала начинать только 1,5 годам, кое-как, на тоненьких ножках… Говорить к 2 годикам… Сейчас замечаю у неё рассеянность, невнимательность, плохую координацию, плохо усваивает простейшие навыки.

Видя, как муж возится с дочкой, кормя её протёртым салатиком, приговаривая: «съешь вкусняшку», у меня всё внутри перевернулось… Нет, я не против правильного питания, но не такой ценой..

Я стала ходить к психотерапевту. Восстанавливать психику, нормальное отношение к жизни.

Всё чаще стала ностальгировать по прошлой жизни, полной друзей, веселья, компаний, шумных праздников. У нас была традиция уезжать на зимние праздники за город, наряжать ёлку, валяться в сугробах, кататься с горы, потом отогреваться у камина, при свечах играть на гитаре, пить вино или шампанское, вести задушевные разговоры…

А сейчас всего этого не стало…
Муж пытался лечить Сонечку, младшую «своими» методами, но я категорически запретила.

Я отказалась от этого пути.

У старшей Ани доходило до слез, я не отпускала её к друзьям на праздники и дни рождения, потому что там были торты и сладости, против которых ей было не устоять, я по-хорошему объясняла, что нельзя, но ребёнок, видя, как кушают другие захлёбывался от слез, не понимая, почему ей нельзя… Дети обижались, что её не пускают, и Анечка чуть не стала изгоем.

Оберегая от лишних проблем, мы не водили её в сад (начали, но потом перестали), в саду воспитатель просто запихивала еду, а потом Аню тошнило. Чтоб избежать конфликтов, она росла дома, я сама воспитывала её. Но тут стали возникать другие проблемы-она слишком стеснялась других людей, особенно боялась взрослых, была очень зажата.

Потом уже, осмысливая свой горький опыт, я стала понимать, что живя в угоду своему телу, я стала забывать о духовности. Мы хотели стать совершенными людьми, замахнулись на «сверхлюдей», будто мы умнее, лучше, но духовное начало не развивали. Муж тренировал свою психику, ставил эксперементы, посещал спецтренинги, но духовное начало не развивалось. Он даже в Бога не верил.

Мы с презрением и с брезгливостью относились к «трупоедам», как будто мы особенные. Нами овладела гордыня. За неё мы и поплатились и своим здоровьем и здоровьем детей. Муж ушёл в круги единомышленников, а я осталась сама по себе… Наверное, какой-нибудь умный психолог сказал бы, что у нас семейный кризис и нужно с помощью семейной психотерапии решить проблемы, пройти курс и все будет чудесно… Но я уже не могла.

Я устала. Я захотела быть счастливой. Мне захотелось, чтоб всё было как раньше… Чтоб утром была чашечка кофе в постель, с конфеткой и поцелуем, обычные маленькие радости и сладости. Чтоб были нормальные отношения как должно быть между мужем и женой)))

Чтобы можно было накраситься и сделать причёску и не бояться осуждения в неестественности. Испечь детям пирог и пригласить бабушек дедушек на чай))) Чтобы не болела голова и не тошнило от мыслей о еде. Чтобы не надо было себя уговаривать у магазина с отвращением смотреть на продукты (ведь я их хочу, но мне нельзя!).

Чтобы иногда можно было выпить вкусного вина и забыть что мы должны вести здоровый образ жизни. И смотреть глупые бабьи сериалы и плакать с героинями о своем, о женском))))) Ведь никто не знает, сколько нам суждено ещё прожить?!

Чтобы не болели детишки и не чувствовали себя ущербными и неполноценными в угоду родителям…

Мне так хотелось снова стать нормальной красивой женщиной, чтобы на меня обращали внимание, не только муж, но и другие мужчины. Носить не только серые платья, но и яркие, роскошные)) и можно совсем короткие)))

Муж всё время рассудительно убеждал меня в экономном распоряжении средствами. Я не была транжирой, но боялась потратить лишнее, с грустью смотрела красивые фасоны в журналах, понимала, что уходит время, молодость, а я всё экономлю…

Всё это привело нас к разводу….

Сейчас я не жалею, хотя и этот было болезненно, но необходимо.
Сейчас никто не навязывает свою точку зрения. Я живу одна с девочками. Но свободна. Обо всем прошедшем забываю как о страшном сне. Питаюсь в меру. Ем как прежде много полезной пищи, также и мясные блюда, рыбу, куру. Девочки стали поправляться, веселые и жизнерадостные, начали расти в высоту))))

В моем роду было много долгожителей, они не жаловались на здоровье, доживали до 90-100 лет. Пережили и революцию и коллективизацию, и войну захватили. Их здоровье подпортили только война и ранения. Бабушки рожали много детей и не боялись трудностей и тяжёлой работы, жили тоже долго.

Иногда задумываюсь, мой прадед в 70 лет срубил и поставил новый дом, всё сам, один, а мог ли мой муж отважиться на такой подвиг в свои 30лет? или все поступки в красивых умных речах? Думаю, никакие БАДЫ бы ему не помогли….

Когда расходились с мужем-все было мирно — он с удавьим спокойствием отпустил меня с миром… Сейчас, как и прежде занимается самопознанием, самосовершенствованием и ведет мастер- классы по вегетарианству и сыроедению… Живет с мамой.

В моей жизни появился настоящий человек, который сможет срубить и поставить дом, с которым мне нигде не страшно и который относится ко мне как к сокровищу-хрупкому и драгоценному… Вернулись близкие люди, которые были почти родными… Меня простили и это было очищение, облегчение и праздник души. Пусть я не так совершенна, пусть не так совершенно моё тело, но мне так не хватало этой утерянной духовной близости и тепла))))

Еще я хожу в церковь и молюсь. За здоровье, за прощение грехов…
Вот и вся моя история. Извините, что так много. Хотелось всё подробно.

Ответ (Елена):

Отзыв

Здравствуйте, Лена! Было очень приятно получить Ваше письмо. Скажу честно-на ответ не надеялась, и прямо на душе потеплело от Вашего видео. Спасибо

Спасибо за послание, очень-очень приятно. Да, видео о питании почему-то не раскрылось в рассылке.

По поводу нашего питания. Мы в основном ели овощи, фрукты в большом количестве. По утрам ежедневно делали коктель, с проростками. Но каждый день с разными, с пшеницей, с гречихой и т.д. Чередовали. В коктель добавляли зелени и обязательно фруктов в зависимости от сезона.

Салаты с орехами, с зеленью, с проростками, с овощами естественно, с маслом, в основном, на обед. Ужин просто фрукты. Вместо чая-медовая вода, с ягодами, иногда настои трав, особенно люблю с ромашкой, мятой…

Да, Вы правы, сыроедением у нас занимался муж, он, конечно, не готовил, но всю информацию о пище черпал сам. Даже с диетологами консультировался.
Во имя благого дела, если наш горький опыт может помочь-пожалуйста, публикуйте… Только,просьба, некоторые подробности о муже можно опустить-не дай Бог, прочитает где…

Было очень приятно с Вами пообщаться)))) возникнут вопросы-пишите. Если что-я тоже Вам напишу.

Нажми лайк
Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

5 комментариев к записи “Письмо о последствиях фанатичного перехода на сыроедение. Читать всем, чтобы не повторить ошибок! ;)”

  1. Здравствуйте!
    Я так понял, что вы перестали быть сыроедом?

    • Елена Лаврова:

      Нет, Александр. Просто я опубликовала письмо, которое мне пришло. Я за здоровое сыроедение без фанатизма. Я за здоровое питание, которое прибавляет сил, оздоравливает организм. У меня лично 95% сыроедения, в обед включаю немного тушеных продуктов.

    • Елена Лаврова:

      Мы себя позиционируем как сыроеды. Просто не 100%. Зимой где-то 20%, летом 10% — включаем вареной пиши. В основном это тушеные овощи.

  2. Я не представляю как надо так себя довести, чтобы был рахит? У меня на СЕ все болезни прошли, а как только я перешла на 100% веганскую еду, то все болячки вернулись вновь! Еще у меня на мясоедении гемоглобин всегда был низкий, а на СЕ нормализовался! Я в шоке от истории, как надо умудриться так себя довести?

    • Елена Лаврова:

      Излишне фанатичное отношение к любому благому делу портит его. И ещё важно быть честными с собой. Если что-то в теле плохо, то найти в себе смелость признаться, что это так, не закрывать на это глаза, пытаясь втиснуть себя в концепцию.

Оставить комментарий